Re: blagues

[lemage]

alors je me suis fendu la poire en deux (si c'est possible et puis après on fait revenir ça a la poêle puis on fais de la compote et... je m'égare)

pour la pub pour master card je dit bravo, j'avais pas vue la pub, elle mériterais de passer a la Télévision sur TF1 mdr

mmm je viens de pensée...Saphira pourquoi ne pas mettre les petit mail que tu m'envoie tout le temps, je suis sur que ça les ferais marrer aussi ^^

bon sinon :

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ?
« C'est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
« N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »

comme quoi...

Spoiler:

[Invité]

Oui j'avoue que des fois il y en a qui sont pas mal mais j'y pense pas vraiment vu que je l'ai fait transferer a tous le monde sur msn mais bon je te laisse faire comme tu veux Lemage des qu'il y en a un qui te plaît pas de soucie mais le sur le fofo^^moi aussi cette blague ma plue trop drôle

[Kehai]

C'est vrai que j'y avais jamais pensé mais c'est une bonne idée de les mettre ici plutôt que de nous les envoyer par mail.
Et sinon... pas mal la blague!
Même si je l'ai déjà eu par mail

[skyland]

Moi aussi

[Invité]

oui bon d'accord les prochains mails que je recoie et qui sont drôle au lieu de vous les envoyer à chaqu'un je l'ai posterais sur ce sujet là

[lemage]

En voila une bonne résolution ^^

en attendant...

Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle lui fait :

- reste calme, debout, absolument immobile, ne dit rien.
- surprise de me voir darling ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dan la chambre il demande

- c'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé, 'Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ?... C'est comme un vibro, mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisses moi ça de coté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle qui vient d'être servie ...

- Non chéri, finalement j'ai la migraine !
- Merde c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette !
- Ok !

Il regarde le robot, et n'y tenant plus, il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser ...

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur système ! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB !
- Saleté de robot !

Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer .

Et l'amant reprend mort de peur !!!

- Windows XP réinitialisé - Veuillez ré-essayer ...........;




Allez avouez ! vous avez ri !!!

[koruda]

trop bon celle la je l'adore!

[Kehai]

Oh mon dieu

[skyland]

Excellent, trop marrant


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

[Kehai]

Ahah enorme

[lemage]

Souvent, nous nous posons des questions comme, qu'est ce qu'un connard ?

Et, dans notre recherche de la réponse, nous mélangeons philosophie avec des postulats métaphysiques, des aphorismes incomplets avec des sophismes sans consistance, ce qui nous amène toujours à la conclusion qu'une image vaut mieux que des milliers de mots.

Dans la photo suivante, le type à droite fait partie d'une équipe de déminage en plein milieu de la désactivation d'une bombe.

Le type derrière lui, et bien... c'est un connard...

Spoiler:

[lemage]

Bien voici une petite vengeance pour les garçons, surtout sur les blonde mais c'est tellement bon, je m'excuse d'avance

A savouré...avec modération...(toujours)

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

Spoiler:

avouer que je suis méchant avec les blonde...mais je vous répond d'avance, c'est pas moi qui est fait ces bande dessiner

[Kehai]

ahah j'aime beaucoup l'image du démineur
Et la BD avec le miroir m'a tué
Mais il me semble que Suirentou à crée un sujet pour les images. Met les là bas la prochaine fois

[koruda]

et moi je contre attaque avec ça ^^ ( Non je suis pas blonde ><) Je viens justement de la trouver ^^ elle m'a fait trop rire alors je vous fait partager ^^


Une seule règle compte dans ce monde si romantique: "Rendre les femmes heureuses".

Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.

Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)

- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en affrontant la neige...(+8 )
... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)

... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)

... c'était son chien (-18 ).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)

avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle Tiffany...(-4)

... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8 )

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
.. qui est marié et heureux... (-4)
.. qui est résolument célibataire... (-7)
.. qui roule en Porsche... (-10)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)

... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)

... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)

... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)

COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)

... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)

Bon ben les garçons vous savez ce qui vous restent a faire

[Kehai]

Je dois avouer que j'ai pas mal rigolé aussi

[Invité]

Une femme prend son bain avec son chien.

Le chien pète, la femme meurt noyée.

Quelle est la race du chien ??












Alors ?
















Même pas une petite idée ??






















Attention, c'est très con !
(c'est pour ça que je fais suivre d'ailleurs !)

















un pékinois !!!!

[Kehai]

Perso j'avais trouvé avant de lire la réponse
Tout a fait le genre de jeu de mot que je sors constamment

[Invité]

Ah zut^^

[Kehai]

Aller... encore une petite devinette!
Quel est le nerf le plus long du corps humain?

Spoiler:

Quelqu'un aurait une corde s'il vous plait? Je ressens un besoin soudain de me pendre!

[skyland]

Désolé Kehai je n'ai pas de corde

[koruda]

lol désolée mais j'ai pas de corde non plus ^^*

[skyland]

Comme ça faisait longtemps, voici une nouvelle blague...

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine?
Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki !
Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"..

[winry]

elle est pas mal celle la

[Suirentou]

HAHAHA pas mal, je m'attendais pas du tout à la chute

[Kehai]

Pas mal en effet

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