blagues

[Kehai]

Bon il faut bien que quelqu'un commence! Et bien ça sera moi!

Je vais donc vous raconter une histoire qui se transmet de génération en génération dans ma famille. Personne à part nous ne la connait et j'ai juré de ne jamais la divulguer! Vous allez me demander pourquoi je vous la raconte alors... Et bien on est entre nous et je sais que tout le monde ici sais tennir sa langue! Bon bref...

Voici donc l'histoire de Paf le chien!

C'est l'histoire d'un chien qui traverse la rue. Une voiture surgit. Et Paf le chien.

[Suirentou]

ohohoh! je l'avais jamais entendue tient!
pour la peine, voici venir l'histoire de Flipflap, la girafe:
mon histoire se déroule dans la savane, où il y avais une girafe! elle marchait quand soudain surgit un helicoptere, et flipflap la girafe

[camua]

hum mouais

à mon tour pour voir

alors s'est deux homme au bar du 23 étages d'un immeuble ils totalement bourrés
le premier dit : "je te pari hips que je peu faire le tour de l'immeuble et revenir sa tomber "
le deuxième : "chiche "
le premier se lève se jette par la fenêtre fait le tour de l'immeuble (en volant ) et revient
le deuxième : "si tu peut le faire je peut le faire "
il se lève se jette part la fenêtre et s'écrase au sol

alors le barman qui est entrain d'essuyer un verre se retourne vers le premier et lui dit : "tu sais superman quand tu est bourrer qu'est que tu peut être con ."

voila ^^ :

[Suirentou]

aller une chtite sur les belges! (bien que j'ai rien contre les belges hein?)

c'est un belge qui va retrouver un autre belge, qui habite en france depuis des années.
le belge qui vit en france fait donc visiter sa ville au premier.
au détour d'une rue, le premier dit au deuxieme:
-ho regarde cet accordeon dans la vitrine, attend je vais me l'acheter
le belge entre dans le magasin, va voir le vendeur et dit:
-bonjour je voudrais bien connaitre le prix de cet accordéon une fois...
et le vendeur lui répond:
-vous etes belge vous, non?
-bah oui ça s'entend
le belge ressort et va voir son amis, celui ci lui dit:
-t'inquiette pas depuis le temps, j'ai perdu l'accent
donc le deuxieme entre dans le magasin et dis sans l'ombre du moindre accent:
-bonjour monsieur, je voudrais connaitre le prix de l'accordéon qui est en vitrine
et le vendeur lui dis:
-vous etes belge vous, non?
-bah oui, mais comment vous avez deviné?
-oh, ben moi je veut bien vous le vendre votre accordéon, mais c'est un radiateur...

[Kehai]

Aller une petite devinette!

Un américain, un anglais et un français sont sur un bateau.
Le bateau s'aprête à couler.
L'américain saute et se noie.
L'anglais saute et se noie aussi.
Le français saute à son tour mais se noie pas.
Pourquoi?

Spoiler:

[camua]

hum bonne question
parce qui na pas la grosse tête ??

[Kehai]

C'est tout calme ici!

Je vais relancer un peu avec la blague qui tue :

PAN!!!

[camua]

tu trouve que s'est calme ok



c'est la blague qui rebondi

[Suirentou]

wouaaaah trop de jaune qui bouge... c'est une blague qui tue les épiléptiques?

NB: non Kehai, un épileptique n'est pas une personne qui s'épile

[Kehai]

Si, parfaitement, un épileptique est une personne qui s'épile, tu as tort!

Et le tort tue!

[lemage]

bien, je vais vous faire un petit concentré des blagues de mon prof de cuisine, Mr Shaff (que j'aime baucoup quand même)

qu'est ce qui est jaune est passe trés vite?????

Réponse: Un citron préssé

Un homme, assez costaux, se promène et veut traverser un pont, une petite pancarte dit la chose suivantes: "Ne traverser qu'une personne a la fois"
Le types avance et la paf le pont se casse sous lui. Pourquoi???

Réponse: parce que un homme prévenu en vaux deux!!!!!!!

[Suirentou]

rho j'aime bien la deuxieme^^
bienvenue a toi lemage. nous avons une section "présentation", tu peut aller t'y présenter, ça facilite l'integration et ça te permet de connaitre un peu les gouts des autres^^

aller puisque je suis là je vais aussi en balancer une

c'est un oignon qui passe a coter d'un saule pleureur, et il s'excuse.

[lemage]

j'ai coécrit avec plusieur de mes collègue de classe (pendant le cour de francais donc y a rien a dire) la face caché de la bible, eh oui, le vos propose quelque blague tirée de cette ouvrage d'une dizaine de pages (si jamis vous le vouler en entier n'hésiter pas je vous l'envoie par mail ^^)

La plus belle parole de Dieu fût :
IL FAUT PARTAGER !!...
Les riches auront la nourriture, les pauvres auront de l’appétit.

[lemage]

qu'est ce que c'est qu'une arabe avec une cacahuette dans le cul ???

réponse: La mère d'arachide

(pour infos non, ce n'et pas une blague raciste disons que nous autre alsacien on se fous de tout le monde et s'en fous des conséquences^^ )

[Suirentou]

bon, ce genre de façon de penser n'est juste que si on se fout d'absolument tout le monde, y compris de sois meme, voici donc de l'auto dérision pour compenser tout ça:

pourquoi le symbole des français est-il le coq?
parce que c'est le seul oiseau capable de chanter avec les pieds dans la merde

par contre il faudrais éviter de faire plus de blague dans ce genre parce que c'est la seule que je connais pour compenser.

[lemage]

allez je me rattrape avec ca:

Un jour, Dieu créa l’Univers et il se dit que c’était beau !
Le 2ème jour, Dieu créa la Terre, il se dit que c’était beau !
Le 3ème jour, Dieu créa la nature, il se dit que c’était beau !
Le 4ème jour, Dieu créa les animaux, et il se dit que c’était beau !
Le 5ème jour, Dieu créa les hommes, et il se dit que c’était beau !

Sachant qu’il se reposerait le 7ème jour, Dieu dans son immense bonté, créa le 6éme jour la femme, et se dit « Bof ! Elle se maquillera ! »

Toutefois pour se rassurer, le soir du 6ème jour, Dieu créa les blondes !

[Kehai]

A moi, à moi!

Une vieille dame se ballade dans la rue quand tout à coup elle aperçoit un pingouin sur le trottoir. Alors elle s'aproche de lui, va voir un gendarme et lui dit :
-Monsieur l'agent, il faut aider se pauvre pingouin!
-Je veux bien mais qu'est ce que je peux faire?
-Et bien enmenez le au zoo!
-Ah bonne idée!
Et le gendarme s'en va avec le pingouin.
Le lendemain, la vielle dame croise par hasard le gendarme avec le pingouin.
-Vous ne l'avez pas enmené au zoo?!
-Si je l'ai enmené au zoo hier, et aujourd'hui je pensais l'enmener au cinéma!

[lemage]

69éme lettre de Sainte-Nitouche, pécheresse, aux fidèles de Saint Trou

Le 13ème jour après la création du monde, Dieu créa la France.
Contemplant son œuvre, il cria :
« C’est magnifique, je me suis surpassé ! Cette richesse, cette beauté, c’est injuste pour le reste du monde ! »
Ainsi, pour rétablir l’équilibre, Dieu créa les français !!

[lemage]

verset 3:

Grave erreur

Une femme d’âge mûr à une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l’hôpital. Pendant qu’elle est sur la table d’opération, proche de la mort, elle vit une expérience de mort imminente. Elle voit alors Dieu et lui dit :
- Mon heure est elle arrivée ?
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
A son réveil, elle décide de rester à l’hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins… et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l’hôpital, traverse la rue et se fait écraser par une Ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demanda :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter cette ambulance ?
Et Dieu répondit :
- Désolé, je t’avais pas reconnue…

[Suirentou]

MDR celle là je l'aime^^

[Kehai]

Elle est pas mal effectivement^^

[lemage]

Verset 4 :

Paroles de Dieu

Un juif célibataire, très croyant en Moi, m’implorait chaque jour, pendant des années, de le faire gagner au loto.
Dans une de ces prières du soir, il m’avait imploré de toutes ses forces :
« S’il te plaît, Père très bon, fais moi gagner au prochain tirage du loto ! »
Au bout de cinq années, exaspérées par ses prières quotidiennes, je lui répondis :
« Mon vieux, je veux bien te faire gagner, mais joue donc alors une fois !!! »

[lemage]

celle ci je l'aime bien ^^

Verset 6 :

Lecture du livre de la vraie création

Le 1er jour, jour Dieu a créé la vache.
Dieu dit :
- Tu dois aller aux champs avec le fermier toutes la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit :
- C’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est ok pour 20 et je te rends les 40 autres.
Et Dieu a été d’accord.

Le 2ème jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit :
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20ans.
Le chien répondit :
- C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Et dieu a été à nouveau d’accord. (Soupir)

Le 3ème jour Dieu a crée le singe.
Dieu a dit :
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.


Le singe répondit :
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Et encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour, Dieu a créé l’Homme.
Dieu a dit :
- Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande rien, tranquille quoi ! Je te donne 20 ans
L’homme répondit :
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Ecoute je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ca fait 80, ok ?
- Ok ! Marché conclu !

C’est ainsi que pendant les 20 premières de notre vie nous mangeons, buvons, dormons, jouons, baisons, nous amusons, et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des forçats au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petit enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[Suirentou]

ahaha bien trouvé^^

Pourquoi un nain n'est il pas le bienvenu dans un camp de nudiste ?
Parcequ'il foure toujours son nez dans les affaires des autres

[lemage]

Verset 7 :

Sans commentaires

C’est un noir qui arrive devant Dieu et lui dit :
- Moi, ce que j’aimerais, c’est être blanc, doux, et pouvoir pénétrer dans l’intimité des femmes…
Il fut transformé en tampax.

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