Re: blagues

[lemage]

Verset 1 :

727ème lettre de sainte-Moule, apôtre, aux Belges

Jésus commis la plus grosse erreur de sa vie en disant aux Belges avant de monter au Paradis :
« Jouez aux cons jusqu’à ce que je revienne. »

ERREUR FATALE : Il n’est jamais revenu et ne reviendra jamais.

Toutefois, ceci prouve que nos amis Belges sont très croyants, ils jouent toujours encore !

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Lettre de Saint Glinglin à Sainte Moule

Jésus sortit d’une ville avec ses apôtres, ils marchèrent longtemps jusqu’à arriver au lac de Tibériade. Là Jésus annonça au peuple présent :
« Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, demain, avec mes apôtres, je traverserai le lac, je marcherai sur l’eau ! »
A ces mots, tout le monde fut ébahit.
Le lendemain, Jésus se trouvait avec ses apôtres au bord du lac. La foule y était nombreuse. Jésus fit un pas, Jésus 2 pas et jésus marcha sur l’eau ! Le 1er apôtre le suivit, le 2ème, le 3ème, le 4ème, le 5ème, le 6ème, le 7ème, le 8ème, le 9ème, le 10ème, le 11ème ce fidèle Pierre et enfin le 12ème, Judas. Judas fit un pas, Judas fit deux pas et Judas a de l’eau jusqu’aux chevilles. « Jésus, Jésus, cria t’il, comment je fais ? » Jésus ne répondit pas et continua à avancer. Judas continua et a maintenant de l’eau jusqu’au nombril. « Jésus, Jésus ! » Mais Jésus continua de marcher. Judas fit alors, en sanglot, trois pas de plus et l’eau atteint son cou.
Il appela à nouveau le Christ mais celui-ci était trop loin pour l’entendre. C’est donc ce brave Pierre qui se retourna et qui dit à Judas :
« Putain Judas, t’es con ou quoi ? Tu ne peux pas marcher sur les pierres comme tout le monde ! ».

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Verset 4 :

Histoire cachée

Sur la croix, Jésus dit à ses deux « confrères » crucifiés aux cotés de lui :
« Vous ne voulez pas vous rapprocher ? »
Les deux ne répondirent pas. Jésus lui ajouta alors :
« Tans pis pour vous, vous ne serez pas sur la photo ! »

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Verset 5 :

Pourquoi Jésus n’a pas joué le match Jérusalem – Nazareth ?
Parce qu’il était suspendu…

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Verset 6 :

Lettre de Saint Trou à Sainte Nitouche

En faisant une promenade, Bob se coince le pied dans une voie ferrée. Malgré ses efforts, il n’arrive pas à le libérer. Soudain, il aperçoit un train qui fonce sur lui. Pris de panique, il commence à prier.
« S’il te plait, Seigneur. Si vous libérez mon pied, je promets d’arrêter de boire. »
Rien ne se passe. En tentant désespérément de se dégager, Bob continue de prier.
« S’il te plait Seigneur ! Je vous promets d’arrêter de boire et de jurer. »
Toujours rien ne se passe.
« Je vous en supplie Seigneur ! Si vous m’épargner, je promets d’arrêter de boire, de jurer et de donner tout mon argent aux pauvres. »
Soudainement, son pied se libère, et Bob quitte la voie juste avant que le train passe dans un grondement de tonnerre.
« Ouf ! Merci quand même, Seigneur, mais j’ai réussi à m’en sortir tout seul. »

[Suirentou]

lol tu t'arrette plus >_<

c'est un curé qui marche au bord de la seine. soudain, il glisse et tombe dans l'eau, et le pauvre curé ne sais pas nager, il commence donc a se débattre dans l'eau.
un passant vois la scene, lance une corde au curé et lui hurle:" accrochez vous a la corde"
le curé n'attrape pas la corde et lui répond alors:"merci mon fils, mais je sais que dieu me sauvera"
un peu plus tard, un bateau passe par là et essaye de sauver le curé, celui ci dis alors: "je n'ai pas besoin d'aide, dieu va me sauver"
encore plus tard, un helicopter arrive pour repecher le pauvre curé, et celui ci dis:" allez vous-en, j'ai foi en dieu, il viendra me sauver"
et le curé fini par se noyer.
en montant au ciel, il rencontre dieu et il lui dis: pourquoi ne m'avez vous pas aidé quand j'en avais besoin?
et dieu lui répond: hey, je t'ai envoyer un passant, un bateau et un hélicoptere, c'etait pas suffisant??

[camua]

lol

[lemage]

non, lol pour t'a blague, et j'en ai en stock alors c'est repartie pour un tours:

Verset 7 :

Lettre de Sainte Moule à Saint Glinglin

Il y avait dans la ville de Nazareth au temps de Jésus Christ une femme du nom de Marie de Nazareth qui était une prostituée. Elle était détestée de tous et un homme la menaça de lapidation. Alors Jésus dit à la foule : « Que celui qui n’a jamais pêché lui jette la 1er pierre. Calmée par ces paroles de sagesse, la masse de personnes se dispersa. C’est à ce moment la que la prostituée reçois un pavé en pleine tronche.
Alors Jésus se retourne et dit : « Maman tu ne crois pas que tu en fais un peu trop ?!! »

[lemage]

Verset 1 :

1ère lettre de Saint Mort, ex apôtre, aux pêcheurs

Marie est désespérée
Jésus est toujours vierge à 30 ans
Elle demande à Marie Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l’auberge du coin.
Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l’âme.
Étonnée Marie rejoindre son fils pour lui demander ce qui c’est passé.
Jésus explique : « elle a mis sa main sur mon genou, j’ai fait pareil, elle a mis sa main sur ma cuisse, j’ai fait pareil, elle a mis sa main entre mes jambe, j’ai fait pareil et j’ai réalisé qu’elle était amputée. Je l’ai guérie. »

[camua]

ta combien de verset en tout ?

[lemage]

eh bien j'en ai 7 dans le chapitre 1er, 7 dans le 2nd chapitre, 6 dans le 3éme chapitre, et 1 seul dans le 4éme chapitre, a cela il faut rajouter les 10 recomandements, et les page de présentation (avec blagues évidement) , et les rmerciements.

[lemage]

Verset 3 :

Evangile de Jésus – Christ selon Saint-Jehl
Gloire à toi, substance divine

Un jour, une prostituée à moitié déshabillée entra dans la maison du seigneur, alors que le prêtre était en train de prier. Elle s’allongea sur l’autel en ordonnant au curé de la prendre. Le prêtre gêné, lui répondit qu’elle se trouvait dans une église. Celle-ci s’en contrefichait et supplia à nouveau le prêtre de la « baiser ».
Le prêtre exaspéré, ce tourna vers le christ qui était sur la croix en le demandant ce qu’il devait faire, jésus lui répondit :
« Détache moi, connard, détache moi !!! »

[lemage]

Verset 6 :

Histoire détournée

Un jeune curé remplace l’ancien qui a pris sa retraite. C’est une petite paroisse, un petit village. Là, les gens ont du mal à appeler les choses par leurs noms. C’est ainsi que « tromper son mari » devient « glisser sur le pont ». Le jeune curé est bien sûr ignorant de cela. Le premier jour de confesse, une femme arrive.
- Mon père, j’ai pêché, j’ai glissé 3 fois sur le pont cette semaine…
- ??? Ah… euh… 3 pater et 4 Ave Maria
Puis une autre :
- Mon père, j’ai glissé sur le pont cette semaine.
Même réponse interloquée du cureton.
Au café de la place, le lendemain, le curé va trouver le maire.
- Monsieur le maire, il faut absolument réparer le pont sinon un jour, on court à l’accident.
Sur ce tout le café se met à rigoler
- Ne rigoler pas monsieur le maire, votre femme a déjà glisser 4 fois cette semaine !

[lemage]

bien c'est avec une certaines émotion que je poste la dernière blague de la face caché de la bible, non, il n'y en pas plus, car et oui, maintenant je n'ai plus le temps d'en écrir ou d'en détourné, je dois teavailler( gout amer).
mais bon la voila quand même:

Dieu et l’école

L’école fut inventer par Dieu, mais la géographie était comment dire un peu différente de celle actuel :

Géographie de la femme

Entre 18 et 20 ans Une femme est comme l’Afrique :
A moitié sauvage, naturellement belle et plein de mystérieux deltas de la fertilité certaine

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique :
Développé et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme L’Inde :
Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France :
Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie :
La guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie :
Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie :
Un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas aucun avenir.

Après 70 ans une femme est comme l’Afghanistan :
Beaucoup savent où sa se trouve, mais personne ne veut plus y aller.

Géographie de l’homme

Entre 14 et 70 ans l’homme est comme les Etats Unies :
Fort, puissant, orgueilleux, et gouverné par un gland

[Suirentou]

MDR excellente celle là XD

[Kehai]

lol j'adore xD

[lemage]

normalement en allant sur des sites spécialisé sur les blagues tu pe trouver la face caché de la bible et toutes les blagues, on l'a mis et depuis certainnes blagues sont sur des sites que j'aurais même pas imaginer, mais bon, moi en ce qui me conserne je m'arrête la, maintenant je ne m'occupe plus de la réédition et du tome suivant, j'ai plus le temps.

[Invité]

Une grenouille à grande bouche doit refaire sa carte d'identité et donc elle va chez le photographe^^
Comme elle a une très grande bouche elle ne rentre pas dans l'objectif^^
Le photographe lui propose alors: "Quand je dirais 3 vous mettrez votre bouche en forme de coeur en disant CONFITURE"^^
Le photographe compte 1,2 et...3 et la grenouille dit: "MARMELADE"

Essayez...et rigoler^^

[Suirentou]

MARMELADE... lol j'imagine la photo...

aller une facile:
Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy?
Loeb est le premier à Monte-Carlo, Sarkozy est le dernier à monter Carla

[Kehai]

Bon aller une petite pour la route.

Mario et Mickey sont sous la douche, qu'est ce qu'il ce passe?

Mario brosse et Mickey mousse!!!!

Je l'aime bien celle la

[winry]

je te rassure moi tu mas pas tuer avec ta blague elle est bien lol

[skyland]

C'est une brune et une blonde qui sont dans une voiture et c'est la blonde qui conduit.
Elles sont arrêtées à un feu.
A ce moment là, il y a la brune qui dit : C'est vert !
La blonde ne réagit pas.
La brune redit : c'est vert !
Alors la blonde lui répond : une grenouille !

[Suirentou]

ahaha! je l'aime bien^^
(avec la récente augmentation de nos membres et la majorité de membres filles, j'espere qu'on a pas de blonde qui se vexerais de ce genre de blagues )

[skyland]

Aller, j'en ai une autre qui devrait plaire à certains...

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

[koruda]

la fin change tout, j'adore cette blague!

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